今年始まってからずっと
何かを壊したい欲求に駆られ、
自分の深層心理を掘り起こす日々が始まり、
自分が偽物のように感じたり、
自分が作ってきた自分を壊したくなったり、
得体の知れぬ恐怖で引き篭もりたくなったり、、、

何だか心がとても忙しいです

でもきっとそれは
私に必要なタイミングでやってきていて
最善の出会いとご縁によって
さらに私の本性を暴いてくれる気がしている。

昨日は仕事が早く終わったので、
太陽の光が入ってくるカフェで
のんびり読書をしていた。

私は運動したり、踊ったりするのも好きだけれど、
一人で
自分の世界や他人の世界（本）に入り込む時間が好き。

そんな時間を設けることを忘れていたけれど、
最善のタイミングでこんな時間を過ごせたので
急に元気になってきた

静と動の時間をバランスよく取ること、大事。

そんな昨日、
またハッとさせられる言葉が入り込んできた。

本音を出すということは、
「本当のことを言う」という意味のほかに、
「本当の姿を見せる」ということも意味する。

そこの言葉を聞いて、
私も自分に問いかけた。

私は「本当の姿」を見せているだろうか？？？
そもそも
自分の「本当の姿」ってなんだろう？？？

私はブログの肩書きに
「心の解放をお手伝い」と記載している。

それは私自身がずっと昔から悩んできたことでもあり、
ずっと考えてきたことだから。

私自身が心が解放できているからその肩書きをつけたわけではなく、
ずっと昔から考えているという意味で、
私はまだそのプロセスの中にいる。

心を解放したいからずっと悩み続けてきて
その分野のことばかり考えてきたという意味で
プロ級にエネルギーを注いできた。
なので、人の抱える心の問題は
ほぼ気がつくようになった。

でも昨日、
私自身と人との関係性のカードを引いてみて
愕然としてしまった。。。

４枚引いたうちの２枚が
まさに「心を閉じている」カードだったから

そしてそれは、
自分の意識状態をそのまま表していることにびっくりしたのと同時に
その意識状態に気づいていながらも
いまだに行動に移せていない自分にショックを受けた。

カードを読んでみると、
宝物をたくさん持っているのに
それを周りにシェアすることもなく
周りを信頼できずに心を閉じている。
本当は隠す必要もないのに、なぜか隠している。

そして自分の真実を生きたいけれど
そこに葛藤が起きている、
喜びを感じることに閉じていて
清く正しく生きなきゃいけないと思い込んでいる。

マジか。。。

私の中にまだある思い込み、
それは、

社会的にちゃんとしていなきゃいけない、
身近な人を完全に信頼してはいけないということ。

それはやはり
両親からの道徳観念、そして
中学生の時に受けた集団無視という名のいじめが
私の中に根強く残っているんだなと思った。

私にとって
「心を開くこと」は、一言では言い表せないほど深みを持っている。
そしてその奥の深層心理を探ってみると、
嫌な感情が出てきた。

恥ずかしい。。。

私の人生は
恥ずかしいという思いで覆い潰されそうになった時間が長い。
だからこそ、もう今は不要なその感情を取り除きたい。

私が私のままで
言いたいことを言う、
感じたままのことを言う、
やりたいままに行動する、
それはいつもやっているようで
どこかで心の部分だけ制御している自分も認識している。

このもう古くなった蓋は
今月・来月かけて完全に開けることができそうな気がしている。

蓋を開けるのは怖い。
自分が自分でなくなってしまいそうで怖い。

でも自分が作り上げてきた自分は
本当の姿ではないかも知れない。

自分の本当の姿ってどんなだろう？

もう少しこの問いを立てて生きてみたいと思う