暑さがほんの少しマシになったからか、
エアコンをつけずにいられる時間が増えてよかった。。。

エアコンをつけると
皮膚の表面からゾワゾワしてきて
内側に向かってだるさが増してきて
全身が「だるさのお風呂」に入っているような
そんな感覚になる。

ということで、
除湿という名の弱冷房をちょっとつける時間もありつつ、
基本は扇風機＋ペパーミント精油で過ごしています

今週はゆったりと過ごしたおかげで
少し自分の課題が見えてきました。

そして友人がしていたこのシェアを見て、
あ、それは自分の課題にリンクしているなーと思って
こちらにも引用させてもらおうと思います。

Xより「プロ奢ラレヤー」さんの記事。

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「忙しさ」は感情をネグレクトしている状態

「忙しさ、ってなんなんでしょうね」という話になった。
「そうだな、感情をネグレクトしてる状態じゃないですか。」

数ヶ月に一度のペースで奢りにくる、
ものしずかな資本家の男だ。

「わたしはもう、お金もじゅうぶんにあります。
　はたらく必要もないので、時間もたくさんある。
　でも、なにかこう、ソワソワするんです。
　なんと表現したらいいか分からないけど、そんなはずはないのに、
　『忙しいな』とかんじるんです。」

「プロ奢さんは、いつも誰かに奢られて、
　込み入った話を1-2時間も聞き、それを文章にして投稿することもかかさない。
　一見、『忙しそう』だけど、会って話してみると、
　むしろ、どんな資本家よりも余裕があるようにおもえる。
　もちろん時間的にも、感情的にも。」

そんな大層に持ち上げられてもなぁ、と思いながらも、
忙しさについて考えてみる。

「忙しいっていうのは、
『いま浸りうる感情を、いま消費する余裕がない状態』なんじゃないですか。」

「いま浸りうる感情？」

「そう。」

「たとえば、今あなたは怒りを感じうる。
　でも、怒っている場合ではない。
　だから、一旦はやめておく。とっておこう、と思う。
　すると、その感情がネグレクトされる。
　やがてどこにいったのかすら分からなくなって、
　見えない場所で悪さをしつづける。」

「ネグレクトされた感情は、すぐに行き場を失って、
　見えない場所で腐って、姿を変えるんです。
　すぐにやれば大したことがないのに、ついつい後回しにして
　『あれ？なにをしなきゃいけないんだっけ？』となったタスクみたいに。
　大変な事態になって、ようやく匂ってきて、それが分かる。」

「仕事のスケジュールに煽られたり、
　ステークホルダーに成果を急かされたりしていると、
　どうしても感情をネグレクトしてしまう。
　ひとつひとつ、その場で向き合っておけばよかった感情たちが、
　なんとも言えない気持ち悪さをおびて、
　じわっと『何かがマズいな』という気配だけをしらせる。」

「それが忙しさ？」

「そんなきがする。つまり、各々が感情をネグレクトしないで済むようなペース。
　そのペースであれば、
　それが人から見てどんなにハイペースであっても、忙しくはない。
　いま浸りうる感情にいま浸ることができたら、そこに忙しさはないはずですよ。」

「つまり、わたしがいま忙しさを感じるのは、生きるペースが早すぎる？」

「いや、それ以外にもありえる。それは感情を単に怠っている、あるいは、
　よけいなことを感じてはいけないと思っている。そもそもの話です。
　どんなに時間やお金があっても、
　感情をネグレクトする”癖”があるひとは、ずっと忙しいんですよ。」

「悲しむべき時に悲しめて、喜ぶべき時に喜べる。
　忙しいっていうのは、それすらできない状態なんじゃないですか。」

「たしかに。わたしはなんとなく、お金を求めていた当時の癖で、
　感情的になっている暇はない、と考えているかもしれない。」

「でも、感情的になることくらいしか、人生に遊びはない。」

こうして、『忙しさ』という意味でかんがえてみると、
たしかに、わたしは全く忙しくないな、と感じた。
なにも用事がない、とかである必要はなく、
スローライフである必要も、FIREする必要もなく、
ただ「いま感じうるものを、いま感じ切れるかどうか」が核なんじゃねえかなぁ、
とかって思ったわけです。
7000人に奢られてきて、思うわけです。
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そんなに忙しくない時にも、
なぜか感覚的に忙しさを感じることが多いってことは、
私は「感情を無視する」傾向にあるんだろう。。。

今この瞬間に感じていることを
本当の意味で感じていない時、
何やら得体の知らない焦燥感とか、圧迫感とか、
そういうものが背後にウヨウヨしている感覚がある。

なぜ感情を見ないようにする傾向があるのか？

その感情を見てしまったら、
「向き合わなければならなくなる」
もしくは
「行動を起こさないといけなくなる」
もしくは
「決断しなくてはならなくなる」

そして
これがおそらく私の最大の弱点、
「感情を露わにすることが苦手」
「人に弱みを見せるのが苦手」

幼少期、
感情を剥き出しにしてヒステリーを起こす人を見て、
こうはなりたくないと思った。

思春期、
自分の弱みを人前で何度も指摘され晒され
生きている心地がしなかった。

それが私のブロックなのかもしれない。

感情を曝け出してもいい、
自分の弱みを見せてもいい、

それ、できなくても大丈夫。
できないことは他の人がやってくれる。
それができないこととあなたの価値は無関係。

そこを本当の意味で腑に落とせた時、
忙しいという「ただの感覚」は無くなるんだと思う。

マヤ暦では今日25日は「時間を外した日」。
時間の制約もなく自由な日。

そして
明日からは新たな年の始まり！

偶然にも、私は今夜から沖縄入り！
まだ台風の影響はありそうだけれど、
自然を堪能する日々、感情を一瞬一瞬感じる時間にしよう。

１週間ほど夏休みをいただき、
沖縄本島＆宮古島＆伊良部島に滞在してきます。
山にも登って
海にもどっぷり浸かってくるね。

では皆様も素敵な夏休みを